『生理痛改善には、はりきゅうが効く！』
ピルにだって負けないし、むしろ上だ！
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なぜ、生理痛ブログで突然
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『へっぽこ鍼灸師を隠さないぜ！』後悔を公開①♡
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昨日の続き！
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で、東京に住んで学校に行って
１０００万くらい
親のお金を使った私は、
卒業後、沖縄で働きました(´･Д･)」
沖縄産アロハの販売の仕事に
ついたんですよね。
４年間デザイン学科に行って、
販売の仕事についた友人は
いないですね。
デザイナー、パタンナー、
アパレルの営業とか、
自分のやりたいことを
夢にしてました！
なのに自分は沖縄へ。
卒業式にも出ずに逃げるように
沖縄に行ったんですよ∑(ﾟДﾟ)
沖縄は楽しかったし、
人にも恵まれたけど
自分の中では、
逃げたという思いが消えない！
まわりの友人たちは、
「うっちは、行動力あるよね！」
「自由奔放だよね！」
っていつも通りの
反応をしてくれたので、
逃げたことは、
今回も誰にもバレなかった！
沖縄へ逃げたと思ってる詳しい理由と
いきさつは、こちら！↓みたければ（笑）
https://harikyu-clear.com/archives/1671
でも、本当に
逃げたかったんです！
逃亡癖が半端ない！
自分が好きだったものが
苦手すぎて、
もうやりたくなかったんです。
私は、ただ服を買って
着るだけで良かったって
ことに気づきました(￣◇￣;)
親が貯めた
１０００万をムダにしたと
思うと罪悪感が襲ってきます。
でも親の方が、
辛いんですよね。。。
お金をかけた娘が、
何も習得しないで
投げ出したんですもんね。
親不孝。
でも、この罪悪感と一緒に、
実は、怒りみたいのも
出てくるんですよ∑(ﾟДﾟ)
書くと軽蔑されそうだから、
嫌だけど書きます！
「どうしてうちの経済状況を
リアルに話してくれなかったの？」
「どうして、
新聞やらせなかったの？」
「どうして甘やかしたの？」
「甘やかして欲しくなかった！！
だから、こんなことに
なったじゃない！！」
わたしもこんな
失敗したくなかった(/ _ ; )
この４年間を消したい。
そうずっと思ってる(T ^ T)
こういう暗い気持ちもあって、
２５歳で鍼灸の専門学校に
行きだしてからは、
全てをなかったことに
したいと思いました。
自分からは、東京にいたことも
住んでたことも、
モード学園に通ってたことも
誰にも話してない。
お父さん、お母さんごめんさない！
２人のせいにして
ごめんなさい。！
でも、どうしても
まだ責めちゃいます。
苦しいのはそっちだって思ってても、
どうしても責めちゃう。
本当に甘やかされて
育った人のたわごと。
だから、
すっごーく恥ずかしい。
情けない！
でも、今日はじめて
人に言えたな！
言えた。
本音が言えた！
このブログを読んで
「何この人。」
って思う人もいると思うし、
イラっとする人もいると思う。
軽蔑する人もいると思う。
「こんなこと悩んでるの？小さっ！」
って思う人もいると思う。
だから今まで、こわくて
ずっと言えなかったんです。
わたしは、こういう経験をしたので
同じ辛さや、
失敗はして欲しくないなって
思っちゃうんですよね！
なので、特に！
子供や１０代の子と話すときは、
その子がその子のままで
素直になんでも話せるように
まるで友達みたいな感じで
接するようになりました。
否定も威圧も、大人だからって
わかったふりも
なるべくしたくないし、
しない努力してる。（笑）
いいか悪いのかわからないけど、
そういうパートを担当しようって
勝手に思ってる（笑）
だって、素直になれる場って
たぶん少ないから。
少しでも１分１秒でも
かっこつけないで、
そのままの自分でいられる場所って
必要だと思う。
これは、大人も同じだと
思ってるんです。
大人になればもっと、
素直になるのが難しいし！
だから、このへっぽこな経験を
どうにか誰かに
生かせないかなって。
でも、どうしていいか
正直わからない。
でも、今本気でこうやって
ブログ書いたら
何かわかるかも！って思って
この後悔を公開ブログ書いてるんです！
この経験を１人の人にでも
生かせたら、
１０００万は、
ムダじゃないと思う！
だって、
その人に人生変わるもん(´･Д･)」
てか、そう思わないと、
生きてけない！（笑）
むしろ１０００万以上の価値を
持たせよう！！
こうやって、自分を熱く応援して
今日は締めくくりま〜す（笑）
では、また明日☆
『２０１９年１０月まで生理痛鍼灸モニター募集！』
https://harikyu-clear.com/archives/news/2472
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女性鍼灸師 内田純子（うちだ じゅんこ）
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