『言っちゃった。隠しきれなかった本音。』後悔を公開13日目♡

『生理痛改善には、はりきゅうが効く!』

ピルにだって負けないし、むしろ上だ!

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『へっぽこ鍼灸師を隠さないぜ!』後悔を公開①♡
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今日の朝1番に
鍼灸師の母に言われたこと。
(今、私は実家においとま中!)

 

 

 

『あんたのブログ
太宰治だね。

人間失格みたいだよ!
患者さんが暗くてこなくなるよ! 』

 

 

 

 

(笑)まさかの太宰か〜い!!!
そんな有名人と一緒。
喜ぶべきか、どうしたらいいのか(笑)

 

 

 

 

 

そして母のアドバイス(=゚ω゚)ノ

 

『あんたのブログは暗いから、
自分のいいところも
セットで書きなさい!』と。

 

 

 

 

宮沢りえのママってこんな
感じだったのかな(笑)

ついに指導も入ってきた!

 

 

 

 

 

そこで私は、

 

『太宰でいいよ!
太宰は暗いって
嫌う人も
たくさんいるし、
私もそうだけど、

 

 

ピースの又吉みたいに、
人間失格を100回以上読んでる
コアな人もいるんだよ!』

 

 

 

 

『ふつうの患者さんは、
ふつうの鍼灸院に行ってもらったら
いいんだよ!

 

 

たくさんあるんだから!
でもコアじゃないと救えない人を
私は救うよ!!』

 

 

 

今思えば、
なんやねんこれ〜!!
でも、本気で熱弁してました(笑)

 

 

 

 

母よ!
あなた、なんだかんだ言って
わたしのブログでこんなに
感情を動かしてるなんて、

 

 

もはや熱烈な読者の一人だと気付いて
いるかね〜!ホッホッホ!

 

 

 

 

ということで今日も、
太宰なノリで
後悔を公開ブログ書いてきまっす!

 

 

 

 

『人のプライドを
壊したくなった話。』

 

 

 

わたしが、
とっても後悔してることの
1つです(´・Д・)」

 

 

 

人のプライドをわざと
傷つけちゃった話。。。

 

 

 

言葉って、
人を作ってくと思う。

 

 

自分の投げた言葉が、
誰かの自信のなったり、
勇気になったり、
動く原動力になったりする!

 

 

 

でも逆に誰かの、
自信をなくしたり、否定的にしたり、
動けなくする力にもなる∑(゚Д゚)

 

 

 

 

 

わたしが10年くらい前に
言ったのは、自信をなくす言葉。

 

 

 

本当にごめんなさい。

 

 

 

きっとその罰は、受けてると思う。
自信がなくて
動けなくなっちゃうときがあるから。

 

 

 

やったことは、
返ってくるって本当だと思う( ̄◇ ̄;)

 

 

 

 

だからこそ、
今ここで書きたい!

 

同じような気持ちを持ってる人の
何かになれるかもしれないから!

さぁ、スタート!

 

 

 

 

今から10年くらい前。
ということは、
沖縄の仕事を辞めて、
札幌にもどってきたばかりの頃ですかね。

 

 

 

鍼灸学校に行く前の話で
数ヶ月、
宙ぶらりんのときがあったんです。

 

 

 

深く考えずに
事務職につこう思って
雇用保険をもらいながら、
就職活動してました!

 

 

 

大きめの会社はダメで、
小さめの会社の事務に
採用が決まったんですけどね、

 

 

 

乗り気じゃなかったのと、
お給料が厳しいなというこで
これからどうするか
迷ってたんです。

 

 

 

 

 

このときは、
目標も何も見つからなくて
けっこうココロが
すさんでいきました!

 

 

 

沖縄から帰ってきたのも、
札幌でやりたいことがあって
帰ってきたわけじゃないし。

 

 

 

 

就活の履歴書を書くのが
一番大変でして、
とくにやりたい仕事があって
就活してないので
志望動機がまったく書けないんですよね!

 

 

 

で、こんな中。
昔の友人と飲みに行くと、

 

 

 

友人たちの頑張ってる話。
キャリアを積んでる話。
目標に向かってる話。
結婚する話。

 

 

 

こういう話を聞くたびに
この頃は、
希望がでるんじゃなくて
暗くなっていったんです。

 

 

 

表面上は、
笑顔で「良かったね!」とか
「すごいね!」とか
「頑張ってるね、励みになるわ!」
とかって言ってますけど、

 

 

 

 

内心はというと、
焦ったり、羨ましかったり。

 

 

 

 

自分が今まで逃げて
何も積んでこなかったっていう
事実を見せつけられた感じがして

 

 

 

 

後悔の感情が、わ〜!!!って
出てきて、
鬱々としてました(´・Д・)」

 

 

 

 

このことは
誰にも言わなかったですね。
言うっていう選択肢が、
思い浮かばなかったんですよ(笑)

 

 

 

 

だから自業自得なんですけど、
不満がどんどん溜まってきました!

 

 

 

 

 

そんなときに、
父と母と回転寿司に行ったんですよ!

 

 

 

 

カウンターでお寿司を
握ってたのは、
昔同じ塾だった同い年の男の子。

 

 

 

 

昔からまじめに頑張ってた人。
一緒だったけど、
クラスが違うから
話したことはないんですけどね!

 

 

 

 

確かうわさでは、
今、北大をでて卒業してるはず。

 

 

 

でもな、大学院行ったとしても、
もう卒業してるのに
何でいるんだろう?って。

 

 

 

まっすぐに努力して、
人が認める大学に行って
どうして、
ふつうの回転寿しにいるの?って。

 

 

 

もっといい会社に
入ったりしてないのって。。。

 

 

 

そのとき。。。。

 

 

 

この先書きたくないなー。

 

 

うっ(T ^ T)でも、
その人に本当の意味で
謝るためにも書くわ。

 

 

 

 

そのとき、急にいっきに
私の中の不満が上昇しまして
その人が聞こえる位置にいるのに、

 

 

 

 

『北大に行ったのに、
こんなところにいるなんて
もったいない。』

 

 

って口から出たんですよね。

 

 

 

聞こえたかもしれない、
聞こえなかったかもしれない。

 

 

 

気にしたかもしれない、
気にしなかったかもしれない。

 

 

 

 

私が後悔してるのは、
私の中に優越感みたいな
相手をバカにしたいっていう
感情があったからなんです。

 

 

 

 

どんな仕事しててもいいじゃない。
どんな人生送ってもいいじゃない。

 

 

でも、

 

そう思ってないから
出た言葉。

 

 

 

 

そして、
相手に言った言葉は
自分に言った言葉。

 

 

 

『どうか聞こえてませんように。』
すっごく願いました。
でも、言葉は消せないから、
もう遅いんですよ。

 

 

 

ふだん思ってることは、
ふとしたときに、
急に口からでてくる。

自分の意思は、ムシして。

 

 

 

だから、ふだんが大切だと思し、
むしろふだんしかない。

 

 

 

 

気をつけるとか
ムリなときがあるって思った。

 

 

 

 

人を傷つけないためには、
自分を傷つけないように
しないといけない。

 

 

 

 

自分にできないことは、
絶対に人にできないから!

 

 

 

当時今よりも、もっともっと
わたしは、自分のこと全く
認めてませんでした。

 

ついた仕事、やってきたこと。
ダメだって思ってたから。

 

 

 

 

人を尊敬できる人って
だから本当にすごいと思う。
きっと自分のことを
認めれてる人だと思う。

 

 

 

そうなりたい。
とってもなりたいな。

 

 

 

 

だから、
そうなるためにも、まずは

 

 

ふだんから素直に思ってることを
言える場が必要だと思って。

 

 

 

でも誰にでも素直に
話せるわけじゃない。
関係が崩れることもあるし。

 

 

 

 

少しでもそのパートに
なれないかな?

 

 

 

ふだん思ってることが口にでる!

抑圧の蓋をして、
どんなキレイに明るくふだん
振舞ってても、

 

 

ドロドロしたものが
自分にある限り、

 

 

 

相手を傷つける言葉を
言っちゃう可能性がある!

 

 

相手を傷つける言葉は、
ふだん自分を傷つけてる言葉!

 

 

 

だから、そのドロドロは
隠さないで欲しい!

 

 

 

太宰でいいじゃない!(笑)
走れメロスだって
本当は、太宰は書けるんだから!

 

 

 

そしたら、でてくる言葉が
変わると思って!
キレイにみせなくても、
言葉が変わってくる!

 

 

都合いいかもしれないけど
北大生の男の子のことがあったから
今日こうして、
言葉について考えることができた!

 

 

 

 

これは、小さなことじゃなくて、
人生を変えるくらいの
チカラと土台になることだと思う!

 

 

 

あれ?わたしは
彼を動けなくしちゃったのに、

 

 

彼はわたしに、
こうやって動かすチカラを
くれてれる!
∑(゚Д゚)

 

 

なんて、神なんだ〜!!

 

 

本当にごめんなさい。そして
ありがとう!!

 

 

 

では、また明日☆

 

 

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